Суперстар-5. Выпуск №3: Кто улетел, а кто притворился попкорном в микроволновке

Разбор от 15.02.2025 — с огоньком, сарказмом и парой вопросов к звукорежиссеру.

Привет, друзья! Если вы ещё не в курсе, «Суперстар-5» — это шоу, где звезды прошлого пытаются вспомнить, как они вообще попали на телевидение. В третьем выпуске нас ждала «Дискотека века», но получилось скорее «Дискотека в доме престарелых». Давайте разбираться, кто пел как бог 80-х, а кто — как кот на раскаленной крыше.

Главное за 5 секунд:

• Кого выгнали? Никого. Данко снова удержался на плаву, хотя его выступление напоминало студента перед сессией: «Зачем учить слова, если можно импровизировать?».
• Судьи: Стас Пьеха слинял на гастроли (или от стыда?), его заменил Кирилл Туриченко. Алёна Апина пришла, чтобы напомнить: «Я ещё жива!».
• Финал близко: Записывайтесь по ссылке, пока не передумали. Гарантируем: будет громко, странно и минимум один костюмный конфуз.

Разбор выступлений: огоньки, пшики и «ой, мама Люба»

1. Данко — «18 мне уже»
«Я устал, я ухожу… в Ялту!»
После прошлого провала Данко решил: «Зачем репетировать? Лучше рвануть к жене и новорожденному сыну!». Результат: двигался как сонный муравьед, слова путал, зато фонограмма звучала… где-то в параллельной вселенной. Кирилл Туриченко поставил «искры» (видимо, из жалости), а я — вопрос: «Как он ещё в проекте?». Ответ: правила шоу мягче, чем подушка бабушкиного дивана.

2. Маргарита Суханкина — «Мама Люба»
ЛОР vs автотюн
Марго пела так, будто микрофон был в соседней комнате, а автотюн — на максимуме. Фишка номера: заковала Соседушку в плюшевые наручники и устроила фетиш-шоу с огнетушителями. Алёна Апина сказала: «Аранжировка круче оригинала!». Я: «Алёна, вам точно к ЛОРу не надо?».

3. Корнелия Манго — «Everybody»
Блестящий провал
Костюм с блёстками, который подчеркивал всё, что лучше скрыть. Вокал? Как будто Backstreet Boys заменили на одного грустного бойз-бендера из Подмосковья. Баба Лера не поняла, зачем в номере мертвецы. А я не понял, зачем Корнелии этот проект.

4. Михаил Муромов — «Паранойя»
Дежавю из 90-х, но без магнитофона
Дядя Миша пел так, будто поезда из его коллекции ехали прямо по голосовым связкам. Соседушка сравнил выступление с «монгольской загадкой про дохлую козу». Я сравнил бы с попыткой завести «Жигули» в -30°C: скрип, хрип и надежда, что вот-вот заработает.

5. Ксения Георгиади — «Diva»
Ротару? Не, не слышала
Шикарный розовый куст на платье, энергия на уровне Tesla и вокал, от которого даже Соседушка сморщился: «Имитация Ротару!». Но если Ротару — эталон, то Ксения — её дерзкий клон из 2025. Моя оценка: огонь. И да, внуки в визитке — милота уровня «котики в Instagram».

6. Ираклий — «Georgian disco»
Грузинское диско в стиле «ой, коленка!»
Ираклий спел с русским акцентом, станцевал как дед на свадьбе племянника, зато выглядел «стильно-дорого» (с) Соседушка. Вывод: если травма колена — делайте заморозку. Или просто не танцуйте.

Турнирная таблица: кто в зоне риска?

Данко — на дне, но судьи единогласно решили: «Пусть побудет ещё!». Видимо, жалеют его новорождённого. Остальные участники держатся за рейтинг как за последний пряник перед ЗОЖем.

Послевкусие:
Шоу напоминает марафон, где все бегут в костюмах из «Алисы в Стране чудес». Кто выиграет? Тот, кто первым вспомнит, что микрофон надо держать ближе к рту. Или тот, у кого хватит нервов досмотреть это до финала.

P.S. Звукорежиссёр проекта, если вы это читаете — мы вас найдём. И попросим вернуть деньги за наушники.

Оставить комментарий