Границы — одно из самых важных, но при этом непонятых понятий в психологии отношений. Многие считают их чем-то эгоистичным или разрушающим близость. «Если мы любим друг друга, зачем нам границы?». Кристина Егиазарова объясняет, почему всё наоборот: здоровые границы создают основу для настоящей близости, а их отсутствие рано или поздно разрушает отношения.
Что такое границы в отношениях
Границы — это невидимая линия между «я» и «ты», между тем, что приемлемо и что неприемлемо, между моей ответственностью и твоей. Это не стены, которые отделяют людей друг от друга. Это скорее ворота, через которые можно пропустить что-то или не пропустить.
Границы определяют: как со мной можно общаться, а как нельзя, что я готов делать для другого, а что нет, где заканчивается моя зона ответственности и начинается твоя, какое поведение я принимаю в отношениях, а какое нет.
У каждого человека границы индивидуальны. То, что нормально для одного, может быть неприемлемо для другого. И это нормально. Главное — уметь эти границы озвучивать и уважать границы партнёра.
Почему многие не умеют выстраивать границы
Егиазарова часто работает с людьми, у которых границы либо слишком жёсткие (никого не пускают близко), либо слишком размыты (позволяют другим нарушать их пространство). Почему так происходит?
Детский опыт
Границы формируются в детстве. Если родители уважали автономию ребёнка, учитывали его желания, не вторгались в личное пространство, позволяли говорить «нет» — человек вырастает с чётким пониманием своих границ.
Если же ребёнка игнорировали, его мнение не учитывалось, его заставляли делать то, что он не хотел («обними тётю», «съешь, а то бабушка обидится»), его наказывали за выражение несогласия — границы не формируются. Человек вырастает, не понимая, где он заканчивается и начинается другой.
Страх конфликта
Установление границы часто вызывает конфликт. Партнёр может обидеться, разозлиться, попытаться манипулировать. Многие люди не готовы к конфликту и предпочитают молчать, терпеть, подстраиваться.
Но проблема в том, что подавленное недовольство никуда не исчезает. Оно накапливается и рано или поздно выливается либо в взрыв, либо в холодность и отстранение.
Путаница между границами и эгоизмом
Многих с детства учили, что важно думать о других, иногда жертвовать собой, быть удобным. Установить границу воспринимается как эгоизм, как проявление неуважения к партнёру.
Егиазарова объясняет, что границы — это не эгоизм. Это забота о себе, которая позволяет заботиться о других из состояния наполненности, а не истощения. Нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого.
Как отсутствие границ разрушает отношения
Может казаться, что если человек всё позволяет, всё прощает, на всё соглашается — отношения станут идеальными. Но на практике всё наоборот.
Накопление обид
Когда человек не говорит о том, что ему не нравится, обиды копятся. Он терпит, молчит, а внутри растёт раздражение. В какой-то момент это выливается во взрыв по незначительному поводу. Партнёр не понимает, что произошло: «Почему ты срываешься из-за ерунды?». А дело не в ерунде, а в годах подавленного недовольства.
Потеря себя
Когда человек постоянно подстраивается под другого, игнорирует свои желания, не отстаивает свои интересы, он теряет себя. Он перестаёт понимать, кто он, чего хочет, что ему важно.
Это ведёт к депрессии, ощущению пустоты, потере смысла. И парадоксально, но партнёр начинает уважать такого человека меньше, а не больше. Потому что сложно уважать того, кто не уважает себя.
Созависимость
Отсутствие границ часто приводит к созависимости. Человек растворяется в партнёре, его жизнь вращается только вокруг отношений. Он берёт на себя ответственность за эмоции и проблемы партнёра, пытается его спасать, контролировать, менять.
Это истощает обоих. Один тянет всё на себе, другой не берёт ответственность за свою жизнь. Это не любовь, это патологическая зависимость.
Как выстраивать здоровые границы
Егиазарова учит клиентов постепенно формировать и отстаивать свои границы. Это не происходит за одну сессию, но с практикой становится легче.
Осознать свои потребности и ценности
Нельзя установить границу, если не понимаешь, что для тебя важно. Первый шаг — разобраться в себе: что я чувствую, когда партнёр делает это, что мне комфортно, а что нет, какие мои ценности в отношениях, что я готов принимать, а что нет.
Это требует времени и честности с собой. Многие люди годами игнорировали свои потребности и не знают, чего хотят.
Научиться говорить «нет»
Самый сложный навык для людей без границ — это говорить «нет». «Нет, я не хочу встречаться с твоими друзьями сегодня». «Нет, я не готов обсуждать это сейчас». «Нет, мне некомфортно так общаться».
Это не означает отказывать во всём. Это означает отказывать, когда что-то противоречит твоим потребностям или ценностям. И не чувствовать вину за это.
Выражать границы спокойно и чётко
Граница — это не агрессия и не пассивная агрессия. Это спокойное и чёткое сообщение о том, что приемлемо, а что нет.
«Мне некомфортно, когда ты повышаешь на меня голос. Я готов обсуждать проблему, но спокойным тоном». «Мне важно иметь личное время. Два вечера в неделю я буду заниматься своими делами».
Без обвинений, без драмы. Просто факт.
Быть готовым к реакции партнёра
Когда вы начинаете устанавливать границы, партнёр может сопротивляться. Особенно если раньше вы всё позволяли. Он может обижаться, давить, манипулировать («Если ты меня любишь, ты бы согласился»).
Здоровый партнёр, даже если будет недоволен, в итоге примет ваши границы. Нездоровый будет постоянно пытаться их нарушить. Это важная информация о качестве отношений.
Границы и близость: как они сочетаются
Многие боятся, что границы разрушат близость. Но Егиазарова объясняет: настоящая близость возможна только при наличии границ.
Когда два человека с чёткими границами встречаются, они видят друг друга как отдельных личностей. Они не пытаются слиться в одно, не растворяются друг в друге. Они остаются собой, но делятся собой с партнёром.
Это создаёт пространство для уважения, доверия, честности. Каждый знает, что может быть собой и при этом быть принятым. Меньше потребности притворяться, постоянно подстраиваться или жертвовать собой.
Гибкость границ
Границы не обязательно должны быть жёсткими стенами. Они могут быть гибкими. Например, обычно вам важно личное время, но когда партнёру плохо, вы можете пожертвовать этим временем, чтобы поддержать его.
Главное — это осознанный выбор, а не автоматическое самопожертвование. Вы делаете это, потому что хотите, а не потому что «должны» или боитесь конфликта.
Когда границы становятся проблемой
Границы могут быть не только размытыми, но и слишком жёсткими. Если человек никого не пускает близко, не позволяет партнёру заботиться о себе, не готов идти на компромиссы — это тоже проблема.
Егиазарова помогает найти баланс: не растворяться в другом, но и не отгораживаться непробиваемой стеной. Здоровые отношения — это танец близости и автономии, где оба партнёра умеют быть вместе и быть отдельно.
Практика установления границ
Егиазарова даёт клиентам домашние задания, чтобы они практиковались в установлении границ в реальной жизни.
Начать с малого: сказать «нет» в ситуации, где обычно соглашаетесь. Наблюдать за своими реакциями: когда чувствуете дискомфорт, нарушение границ. Проговаривать вслух: «Мне некомфортно, когда…». Не объяснять и не оправдываться: граница не требует обоснования.
С практикой это становится естественным. Человек начинает чувствовать свои границы интуитивно и отстаивать их без внутренней борьбы.
Итог: границы как основа здоровых отношений
Кристина Егиазарова убеждена: без границ невозможны здоровые отношения. Границы — это не барьеры, которые разделяют людей. Это основа уважения, доверия и настоящей близости.
Когда оба партнёра умеют выстраивать и уважать границы друг друга, отношения становятся пространством, где каждый может быть собой, расти, развиваться и при этом оставаться в глубокой связи с другим человеком.
Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.
ДЗЕН
Телеграм